Un casting al cuete

–Buenas, vengo por la selección de personas para el programa de televisión

–Esa selección se llama casting.

–Ah, no sabía.

–Eso está bien.

–¿Qué?

–No saber. Eso nos sirve. Ya ganó 10 puntos.

–¿Ya empezó el casting?

–El casting empieza cuando usted llega. Tenemos cámaras que lo están filmando desde que usted salió de su casa.

–¿Para qué programa es, para Gran Hermano?

–Para «Gran hermano» o «Sobrevivientes» o «La Isla de la Fantasía» o «Tres parejas chapotean en la damier mientras 3 millones miran» o «Los crucificados», aunque para esto se debe tener experiencia previa, por ahora sólo vino un flaco de pelo largo no muy atractivo y muy exigente con el contrato, también puede ser para «La perinola sexual»: usted hace girar la perinola y tiene que cumplir lo que le salga. En ella está escrito: zoofilia –tiene que hacerlo con animales–, necrofilia –lo hace con muertos–, halterofilia –lo hace con levantadores de pesas– o autofilia.

–Ya sé: me tengo que masturbar.

–No, lo tiene que hacer con un auto. La marca la elige usted.

–¿Puedo hacerle una pregunta?

–Ya sé lo que me va a preguntar y se lo contesto: por el caño de escape.

–Ah, gracias.

–En realidad no importa para qué programa es, porque para todos estos programas se necesita el mismo tipo de gente, así que si le hago el test de Gran Hermano me sirve para cualquier otro.

–Ojalá sirva, siempre quise salir en televisión.

–Esa respuesta vale 10 puntos, siga así que va muy bien. ¿En estos últimos 50 años a qué personaje destacaría?

–Eeehhh…

–Por favor, no me diga el Papa

–¿Ah, no? Entonces es más difícil.

–Buscamos gente especial.

–¿Y la Princesa Dian…?

–Mejor no.

–La Bolocco

–Esa respuesta vale10 puntos. Cada vez está más cerca. Vamos a ver, ¿qué es lo que más le interesa en la vida?

–El éxito.

–¿El éxito en qué?

–¿Cómo en qué? El éxito en tener éxito.

–10 puntos más. Impecable. ¿Usted no estará mirando las respuestas para tratar de ganar sea como sea, no?

–No, por favor ¿Cómo va a pensar eso?

–Esa respuesta vale sólo 2 puntos. Lo siento. Lo único que lo puede salvar es que tenga alguna característica destacable de su personalidad.

–Sufro de meteorismo.

–¿De qué?

–Flatulencias, gases, pedorreo.

–Impresionante, ¿por qué no me lo dijo antes? En cuanto le diga al director se va a morir de alegría. Un buen pedo en cámara puede significar como 7 puntos más de rating.

–Concentrándome, puedo tocar el primer compás de «Para Elisa». Y poniéndome un tonete en el ano toco «La marcha Garibaldi»

–Pero a usted me lo manda el Dios de los productores de tevé. Usted es el próximo Florencio, el Martín Fierro de Oro, el Oscar, el Emmy. Usted es como 20 puntos más de rating en esta temporada.

¿Digamé, ensayando, no podrá pedorrear el jingle de nuestro avisador?

–Según. ¿En qué tono está?