Llamadas al Director

Soy frenteamplista pero no aranista

Señor Director:

En plena Avenida Italia donde comienza el Hospital Italiano quedaron los cimientos de un quiosco que tiene agua estancada. En Avenida Italia en su cruce con Bulevar Artigas hay un pozo, por falta de una tapa: es un depósito de basura y un peligro para el tránsito. Los hierros retorcidos de un quiosco fueron convertidos en una ‘línea Maginot’ para los peatones. Soy frenteamplista pero no aranista. Yo vi lo que significa Arana en el diccionario. Tomo 1 del DRAE, pág. 178. ¿La IMM no ve nada de esto?

Teléfono: 4800…

El Director: Cumplo con publicar su llamada, estimado lector. A nadie puede sorprender que haya todavía mucho por hacer y mucho por mejorar en nuestra hermosa ciudad. Personalmente pienso que lo que usted señala en modo alguno puede opacar todo lo que se ha avanzado en obras y servicios municipales, y me parece definitivamente inmerecida la asociación que usted hace con el apellido de nuestro intendente, porque si hay algo en lo que todos –tirios y troyanos– están de acuerdo es en la esencial honestidad de Mariano, en su autenticidad y en su solvencia profesional, por lo que a nadie se le ocurriría tildarlo de embustero o estafador, epítetos que sí podrían aplicarse a muchísimos políticos tradicionales acostumbrados a las promesas electorales rápidamente olvidadas una vez llegados al poder. Usted sabe, tan bien como yo, que no es el caso de Arana; y diría más: está exactamente en las antípodas de esa conducta inmoral.

 

Rifa de Oncología: ¿y la computadora para Artigas?

Señor Director:

Los alumnos del Liceo Nº 1 de Artigas vendieron 2.000 bonos de la rifa de Oncología. Deben recibir el premio prometido: una computadora. Los responsables deben dar una explicación a estos muchachos sobre la demora, omisión, olvido o lo que haya ocurrido con ese ordenador.

Teléfono. 07723…

El Director: Cumplo con publicar su llamada, estimada lectora. La queja parece de recibo y convocamos a los responsables de la promoción de la rifa a explicar los porqués de esa aparente omisión.

 

Repongan el gato Bernie ¡ya!

Señor Director:

Como lectora de la Revista Berp, pido que repongan al gato Bernie ya. Era la historieta más linda y divertida. Ni Braulio ni Max le llegan a los talones a Bernie.

Teléfono: 03522…

El Director: Estimada lectora, lamento comunicarle que la restructura de ¡Berp! implicó la ausencia no sólo de Bernie sino también la de otros personajes y creadores. A mí también me gustaba pero tuve que echarlo cuando lo descubrí –como buen maula– jugando con un mísero ratón.

 

¿Mi hijo perderá un año?

Señor Director:

Tengo un hijo que cumple 4 años el 3 de mayo y por tres días de diferencia en la escuela pública de mi zona no lo toman. ¿Estoy condenada a hacer perder a mi hijo todo un año? Los diez días para anotarlo en esta escuela no los respetan.

Teléfono: 3041…

El Director: Comprendo su disgusto, estimada lectora, pero mucho me temo que no haya solución para su caso. Estoy de acuerdo en que debería haber mayor flexibilidad en la aplicación de ciertos reglamentos excesivamente estrictos. Damos la palabra a las autoridades de Primaria para que respondan a su queja.

 

La Contribución en cuatro días

Señor Director:

Dentro de cuatro días tengo el vencimiento de la Contribución. Ganamos poco y la IMM nos ahoga con la Contribución con cuatro días de plazo. Mi esposo y yo, ambos de izquierda, pedimos una explicación de estas urgencias recaudatorias.

Teléfono: 6281…

El Director: Comprendo su situación, estimada lectora, que debe de ser común a muchos contribuyentes. No me cabe sino trasladar su inquietud a la IMM para que ésta tome en cuenta su planteo y nos aclare el criterio con que se fijan las fechas de pago.

 

Sólo Gardel podía cambiar la acentuación

Señor Director:

Me dan risa los comentaristas del fútbol. Se hacen los cafishos. Dicen Milan por Milán y otros disparates por el estilo. Sólo Gardel podía hacer eso. En lugar de pasado esplendor, decía pásado esplendor.

Teléfono: 5061…

El Director: Su observación es exacta, estimado lector. Tengo entendido que el nombre del famoso club de fútbol italiano (Milan) es en inglés y se pronuncia como una palabra grave, pues si fuera en italiano, sería Milano.

 

¿Qué hago con Montecable?

Señor Director:

Montecable me aumentó la cuota de la televisión cable en un 7 por ciento. Increíblemente en una nota adjunta justifican ese aumento a los abonados por la devaluación. Están locos o son ignorantes. ¿Qué hago con esta empresa?

Teléfono: 4810…

El Director: Estimado lector, usted tiene un contrato firmado con esa empresa de tv cable y debe cumplirlo pagando. Sin embargo, ya que lo pregunta, su contrato se llama «de ejecución continuada». Si usted está disconforme, puede pedir su rescisión por cláusulas abusivas ante la Adeco 08007005 en el Ministerio de Economía y Finanzas.