¡Hico, hico!

Escribe: Horacio Buscaglia

 

Mientras los blancos proponen bajar costos del Estado y los legisladores de la 15 se reúnen para realizar «cortes en serio» en el Estado, mientras el Foro lanza su campaña antiempleadosprivilegiados del Estado, el propio Estado crea por decreto una Comisión para asesorar «en lo relativo a las diferentes formas de utilización del caballo».

Recordando una columna anterior, podemos vaticinar cuáles serán las propuestas de esta Comisión cuando, por ejemplo, el Presidente descubra que está montando un caballo muerto.

1. Comprar un látigo más fuerte.

2. Cambiar de jinete.

3. Amenazar al caballo con su ejecución.

4. Designar a una comisión para estudiar al caballo.

5. Visitar otros países para ver cómo otros montan caballos muertos.

6. Bajar los estándares para que se pueda incluir a los caballos muertos.

7. Reclasificar a los caballos como «minusválido vital».

8. Contratar compañías externas para que monten el caballo muerto.

9. Amarrar varios caballos muertos para incrementar la velocidad.

10. Aumentar los fondos del entrenamiento para incrementar la performance del caballo.

11. Hacer un estudio de productividad para ver si jinetes más livianos pueden mejorar la performance del caballo muerto.

12. Declarar que como el caballo muerto no tiene que ser alimentado, es menos costoso, tiene menos costos operativos, por lo tanto contribuye a la economía general más que los otros caballos.

13. Re-redactar las performances requeridas para todos los caballos.

14. Promover al caballo muerto a supervisor.

15. Usar fondos del proyecto para hacer un programa de incentivo monetario para que el caballo logre las expectativas requeridas en su función laboral.

16. Mandar al caballo a hacer un estudio de posgrado a otro país con la esperanza de que para cuando vuelva el proyecto ya haya terminado.

17. Contratar a un carísimo consultor internacional para que en un extenso reporte llegue a la conclusión de que el caballo ya estaba muerto. *