TERAPIA SEXUAL

Hola Soledad: mi consulta va porque tengo una hija de 17 años y me parece que está teniendo relaciones sexuales con su novio, o está muy cerca de eso, aunque ella no me lo ha dicho. No sé cómo hablar con ella del tema y pedirle que se cuide, que no vaya a quedar embarazada. También tengo miedo de que se agarre alguna enfermedad porque seguramente el muchacho, que tiene algunos años más, ya tuvo otras relaciones pero ella sería la primera vez. Te pido que me orientes un poco, pues no sé cómo empezar, ya que a mí nadie me enseñó nada.

Si nunca hablaste con tu hija sobre sexualidad, es evidente que no es fácil comenzar ahora, ya que ella debe de haber aprendido, durante todos sus años de vida, que «de eso no se habla», al menos contigo.

Pienso que puedes invitarla a salir a caminar o a tomar algo, según pienses que le gusta más, y decirle que a ti nunca te explicaron nada sobre la sexualidad y que por lo mismo no has sabido cómo hablarle a ella sobre lo que iba a ir sintiendo hacia otras personas y que quisieras que a ella no le pasara lo que a ti de no tener con quien hablar, a quien plantearle tus dudas. Que si bien son épocas distintas, tu también pasaste por la etapa del noviazgo y sabes que se sienten cosas muy fuertes, que no siempre se pueden explicar ni definir con palabras y que es importante estar preparada para el momento de comenzar a tener relaciones sexuales completas con la pareja, que conviene planificar con tiempo qué método anticonceptivo van a emplear y cómo se va a cuidar a sí misma de las enfermedades de transmisión sexual.

Puede que tu hija esté muda todo el tiempo por la sorpresa de que tú trates ese tema o porque no se sienta cómoda hablando contigo de temas nunca hablados hasta la fecha. En ese caso quizás sea mejor que dejes para otro día la conversación. También puede ser que, según sea la relación contigo, se abra y te plantee sus cuestionamientos o se anime a contarte cómo va con su novio afectivamente, cómo se llevan, cuánto se quieren, etc.

La segunda oportunidad, podrías comenzarla mostrándole algún material que hable sobre la sexualidad adolescente y los métodos anticonceptivos y le propongas verlo juntas. Un libro excelente es el que editara ANEP, CODICEN, el MSP y ONU-SIDA. «Escucha, aprende y vive», en 2000. De ahí en adelante, verás tú qué camino seguir. También puede servirte leer las recopilaciones de esta columna en los libros «Todo lo que los uruguayos querían saber sobre sexo y se atrevieron a preguntar» o en «Sexo a la Uruguaya», o mostrarle que los estás leyendo y preguntarle si le interesarían…

Es muy importante que no le des a tu conversación ni un tono dictatorial (las cosas deben ser así y no de otra forma), acusador (eso está mal), ni de enojo (no estás haciendo nada de lo que te enseñé), porque tu hija puede cerrarse e incluso apartarse más. Si vieras que no puedes dialogar con ella como quisieras, puedes ofrecerle que venga a conversar conmigo para sacarse sus dudas.

 

Tengo 22 años y mi problema es el siguiente: estuve de novia 3 años y nunca pude tener un orgasmo. Como sólo había estado con él, pensé que eso era normal, o que tal vez, el problema era de él. Pero dejé de querer hacerlo, no sentía deseo ninguno y hasta se me hacia insoportable mantener relaciones sexuales con él, hasta el punto de tener un rechazo total, tanto que el sexo se me convertía en una pesadilla. El no soportó mis excusas para no hacerlo, y me dejó.

Ahora, estoy de novia con otra persona hace pocos meses y sigo con el mismo problema: odio tener relaciones, no lo soporto, pero trato de disimular (fingir) todo lo que pueda para que no se dé cuenta, pero hasta hacer eso me cuesta. Sé que a algunas mujeres les pasa lo que a mí porque fueron abusadas de chicas, pero no es mi caso o al menos no lo recuerdo. Yo realmente estoy enamorada de mi novio, y no quiero que me deje por esto.

Necesito que me aconseje qué puedo hacer, se lo voy a agradecer de corazón, desde ya muchas gracias.

Aunque no se logre el orgasmo, la instancia de la relación sexual puede ser muy gratificante igualmente y ser valorada por lo que implica de encuentro y comunicación con quien, según tú dices, te sientes enamorada. Tu rechazo puede tener varios motivos y, para poder ayudarte, tendría que identificar bien cuál o cuáles son. No considero que sea positivo que bases tu pareja en esa mentira, ¿cuánto tiempo podrás mantenerla? Creo que necesitas una terapia psico-sexológica para resolver tu problema y, puede ser beneficioso para ambos que tu novio te acompañe también, al menos en algunas sesiones .