TERAPIA SEXUAL

Quisiera saber cuáles son los efectos del viagra, porque logro más erecciones pero no he podido eyacular más veces. Gracias.

La erección se produce por el acceso de sangre a los cuerpos cavernosos del pene.

El sildenafil (viagra es uno de los nombres comerciales del mismo, hay muchos otros) facilita este proceso y su mantenimiento por más tiempo, pero no funciona sin que haya deseo de la persona y requiere de estímulos eróticos para que surta efecto.

Luego que el varón eyacula y tiene su orgasmo, sigue un período llamado «refractario» en el que necesita descansar. El sildenafil logra acortarlo cuando hay deseo y estímulos de la pareja y puede recuperarse la erección pero, no en todas las oportunidades es posible un nuevo orgasmo y eyaculación a corto plazo. Puede depender de la edad y del cansancio con que se comience la relación sexual, el que ese lapso sea más o menos largo.

 

Mi pregunta es por qué cuando me hacen sexo oral no puedo eyacular y, en cambio, cuando tengo sueños eróticos acabo muchísimo, no me queda nada.

Por lo que tú dices, posiblemente se trate de «inhibiciones» de carácter psicológico las que te impiden la eyaculación durante el sexo oral, muchas veces relacionadas con lo que te enseñaron de niño y que perduran en el inconsciente y te llevan a actuar de esa forma aunque no lo desees. Como ser, refiriéndose a los genitales: eso no se toca, es sucio, tiene feo olor, es chancho hacer esas cosas… etc. etc.

En los sueños se suelen manifestar de manera atemporal, mezclando residuos de las experiencias recientemente vividas, los deseos, generalmente reprimidos en nuestra vida consciente, por diversos motivos, entre ellos los que antes mencionaba. De ahí que te permitas gozar lo que despierto no puedes.

 

Tengo 48 años y recientemente comencé a salir con un hombre de 56. El toma algunos medicamentos por enfermedades gástricas. El problema que se me presenta es que no logra tener erecciones y por lo mismo, tampoco llega al orgasmo. El tipo me interesa. ¿Qué me puedes aconsejar?

Lo primero que te pediría es que averigües bien el nombre y dosis de los medicamentos que toma, para descartar que no sea por ese motivo que tiene problemas con la erección. No todos los médicos tienen en cuenta la sexualidad de sus pacientes o no están debidamente informados sobre los trastornos que pueden producirles algunos productos. Envíamelos y te responderé a la brevedad si pueden estar relacionados o no con su disfunción.

Si no fuera ese el motivo, lo conveniente sería hacer la consulta con un urólogo, si también es sexólogo mejor, y pedirle que le haga los estudios correspondientes para estar seguro de que no hay nada orgánico en esto. Y si lo hubiera, tratarlo adecuadamente para superarlo.

Recién ahí, si todo estuviera bien, sería conveniente pensar en una terapia psico-sexológica con miras a encontrar los motivos profundos de lo que le está pasando.

 

Tengo 62 años y reconozco que he perdido completamente el deseo sexual con mi pareja de hace 38 años. El se queja de lo que denomina «mi indiferencia» o «mi frialdad», pero no hay caso, no tengo ganas jamás de tener relaciones y, cuando lo hago, es sólo por darle gusto, aunque a veces tenga un orgasmo, no por propio interés. ¿Hay algo que yo pueda tomar para cambiar esto?

No conozco medicamentos que de por sí aporten deseo sexual… Creo que puede haber muchos elementos a nivel psicológico y de la historia de la pareja que te hayan llevado a perder el deseo sexual y que, sólo revirtiéndolos, podrías volver a sentirlo.

La rutina es una de las causas mayores, porque se pierde la emoción, lo lúdico y divertido que puede tener un encuentro sexual, se hace siempre en el mismo lugar, a la misma hora, los mismos días, sin mayores variaciones…

Por otro lado, las mujeres tenemos la posibilidad de ser multiorgásmicas pero para ello, es necesario que nuestra pareja tenga el suficiente control como para darnos tiempo y estímulos mientras los experimentamos pues, una vez que él tenga su orgasmo, lo más probable es que no pueda seguir con los juegos sexuales y entre en el llamado «período refractario» en que no quiere nada más que recuperarse y, cuando más edad, menos posibilidades de que tenga otra erección en un mismo encuentro.

Se suele dar como una suerte de círculo vicioso: cuanto menos ganas tienes tú, más rápido trata de actuar él y por lo mismo, más te disminuye el deseo y peor te sientes por haber aceptado ese coito, por dejarlo tranquilo y contento.

No es fácil cambiar esto sin ayuda de una terapia de pareja. Mi sugerencia es que lo intenten.

La psicóloga y sexóloga Soledad Márquez contestará, a través de esta columna, las preguntas que se le dirijan al teléfono 9084510, al e-mail [email protected] o a la redacción de La República (NO RESPONDE PREGUNTAS HECHAS A SU CELULAR POR SMS) (Avda. Garibaldi 2579, Montevideo).