Terapia sexual

Hola Soledad, quiero plantearte mi situación, esperando puedas ayudarme en algo. Hace cuestión de unos 6 o 7 meses descubrí una infidelidad por parte de mi señora, ella sabe que la descubrí y en ese momento decidimos seguir juntos, más que nada por una cuestión de problemas económicos pero sabiendo que en cualquier momento la relación podía terminar.

Evidentemente hoy yo no me puedo olvidar de lo que pasó en aquel momento, en el que llegó a salir con otra persona, incluso después de que yo la descubrí y, por más que pasen los meses y los años eso no lo puedo borrar.

A esta altura y después de estar conviviendo durante cuatro años siento que me aburrí de vivir en pareja, tengo ganas de estar solo y obviamente que esto que pasó hace unos meses ayuda aún más a tomar la decisión de separarme de ella y que cada uno viva por su lado.

Por supuesto que hoy ella se arrepiente de lo que pasó y me pide una y otra vez que no me vaya, pero la verdad es que yo no quiero seguir más en pareja y siento la necesidad de estar solo al menos por un tiempo. ¿Como puedo encarar esta situación? Entiendo que esto que quiero hacer ahora debí hacerlo en ese momento para no permitir que se me engañara en mi propia cara, hoy quiero hacerlo y ella me pide que me quede y seguramente voy a pasar por «el malo de la película» por irme en este momento, pero la verdad es que estoy muy decidido y seguro de lo que quiero. ¿Qué me recomiendas?, ¿como encaro esta situación? Espero tu respuesta y desde ya muchas gracias.

Por lo general, cuando surge una «infidelidad» de alguien, la otra parte tiene también su parte de responsabilidad. Es decir: algo no estaba bien en la pareja que permitió que pasara eso.

Sabido es que todos los sentimientos tienen un comienzo y un final y que, si sentimos que queremos a alguien siempre es porque re-generamos nuevos sentimientos positivos hacia él.

Se ve más claro en lo negativo… Por ejemplo: tú tuviste un problema en la calle y te enojaste mucho… ese sentimiento, después de un rato, se pasó… pero, cuando lo recuerdas, vuelve y te sientes nuevamente enojado, porque re-creas la situación.

Con el amor sucede igual… Si cada vez que piensas en una persona, lo haces con cariño, recordando cosas buenas, es probable que tengas un sentimiento positivo hacia ella y que sientas que la quieres y que por lo mismo, la necesitas a tu lado.. Pero, si lo que recuerdas y revives constantemente es algo negativo, sentirás que no la quieres más, que ya no vale la pena la convivencia, que es mejor la separación.

Puede que sea eso lo que te está pasando… que lo que sentías de positivo hacia tu esposa se haya ido olvidando o tapando porque re-creas con frecuencia su infidelidad.

Pienso que, antes de dar el paso de separarte, pongas en una balanza los pro y los contras de vivir sin ella que quizás no veas en este momento… El hecho de que no lo hayas hecho cuando descubriste su infidelidad, según dices, se debió a que valoraste otras cosas que quizás en este momento no estés viendo, como lo económico, (que supongo que ahora estaría solucionado y no sería una traba). Creo que es importante también que tengas en cuenta que no hay nadie perfecto, que todos tenemos defectos y errores o momentos en que no actuamos como otros esperan de nosotros e incluso necesitan que lo hagamos y que la infidelidad no es lo peor que puede pasar en una pareja, que hay muchas otras cosas, como la violencia en cualquiera de sus formas (física, verbal, psicológica, patrimonial, etc. ) que, sin embargo, se suelen perdonar o pasar por alto, con más facilidad. Además, vivimos en una sociedad cuya cultura machista hace ver peor el engaño de la mujer que del varón, cuando habría que medirlo con la misma vara. ¿Si el infiel hubieras sido túi, qué esperarías que ella hiciera? ¿No te parecería que lo lógico sería que ella te perdonara y lo olvidara?

Muchas veces ayuda a resolver esta situación un tiempo de terapia en pareja, ya sea para separarse armoniosamente, como para analizar, lo más objetivamente posible, si vale la pena darle al vínculo otra oportunidad. La terapia también es útil para que no sea el temor de lo que digan o piensen otros de ti («el malo de la película») lo que te mantenga viviendo con quién no deseas estar.