Esperanto

La peripecia de dos futbolistas uruguayos huyendo de Beirut, rumbo a Siria y luego a Jordania, nos ha conmovido. Hay en ella un pequeño incidente que causa perplejidad. Ignoro si me ha ocurrido sólo a mí, pero pica cual roncha de hormiga roja.

Ya en Jordania, luego de un accidentado viaje, aferrados a solidaridades aisladas que teje la tragedia, llegaron al Consulado de Uruguay. Los imagino, al borde de la extenuación y del llanto: ¡salvados, estamos en casa!

Sorpresa. El cónsul resultó ser un señor jordano de edad avanzada y problemas de audición. No sólo oía mal, sino que no hablaba, al igual que su secretaria, una palabra de español. Desesperados, mezclando algún vocablo en inglés con agitadas señas, hicieron su último esfuerzo. El cónsul sordo dijo «Â¡ah!» y, echando mano al bolsillo, les dio dinero que usaron para ir a un hotel, comer y comunicarse con sus familias. Y todo concluyó con felicidad.

Ahora bien, voy a mi perplejidad: ¿cómo es posible que en una oficina que representa a Uruguay en un país del Oriente Medio nadie hable español? Si caigo por ahí, huyendo de bombas o de acreedores, incapaz como soy de balbucear otra cosa que el castellano deforme de las calles, y encima torpe son las señas, ¿qué hago? ¿Me suicido?

Mientras aguardo que la Cancillería me desasne, quiero recordar a alguien que previó estas cosas: el premonitorio doctor Zamenhof, quien creó en 1887 el esperanto para que sirviese como lengua universal. Fracasó, qué pena. Hoy nadie habla esperanto. (Bueno, salvo algunos legisladores).

Por tanto, o el país designa en cada consulado a quienes hablen nuestro idioma, o habrá que instruir a los ciudadanos uruguayos en el lenguaje de las señas, que, a veces, es tan discernible como cuando una gallina cacarea y hay que saber si lo hace por hambre o porque nos quiere contar cómo le costó poner un huevo.

Y dejen quieto al inglés, lengua que avanza hacia la universalidad. Claro que avanza. Sólo que lo hace como Bush. Y no me gusta. *