Tsunami social

1.- Quedarse en la playa para poder ver el espectáculo imperdible desde un lugar privilegiado. En vivo… Comiendo garrapiñada. Los vendedores de insignias, banderas, chorizos, panchos, tortas fritas y escarapelas alusivas, preanuncian siempre, en Uruguay, el éxito de cualquier convocatoria. La costa se llenará de ellos mucho antes de que la gente y las olas lleguen.

2.- Quedarse en casa (en caso extremo sentarse en un boliche que tenga «cable») y mirarlo por televisión que, como es obvio, ya lo viene transmitiendo (con siete cámaras) luego del consabido lío con Tenfield por la exclusividad.

Mirarlo hasta que la TV muestre cómo las olas entran en casa o en el boliche de marras y cómo es de colorido y emocionante que nos ahogamos.

Por lo único que dichos televidentes protestarán antes, será por la exagerada tanda de avisos.

Los «sponsors» serán las fábricas de corcho, los importadores de enseres inflables y las agencias de turismo al Cerro Pan de Azúcar, Las Animas y la Virgen del Verdún.

3.- (Y pasando ya a medidas algo más «proactivas»): reunir el Plenario de lo que sea y sacar por mayoría luego de un día de intenso debate, una Enérgica Declaración de Repudio.

4.- Convocar una conferencia de prensa para darla a conocer solemnemente.

5.- Presentar mediante nuestros abogados un recurso de amparo ante el juez que esté de Turno (acá entramos ya en medidas del más rancio nacionalismo: telúricas).

6.- Presentar mediante nuestros abogados un recurso de inconstitucionalidad ante la Suprema Corte de Justicia y el Tribunal de La Haya precedido de sendos dictámenes de Gonzalo Aguirre y Casinelli Muñoz en dos tomos.

7.- Labrar a bordo de un helicóptero la rotunda y consabida acta notarial debidamente legitimada y protocolizada, con los timbres correspondientes, a los infinitos efectos que eternamente haya lugar.

8.- Llamar a los Bomberos

9.- Llamar a Radiopatrulla.

10.- Llamar a cualquier Emergencia Móvil.

11.- Crear una ONG.

12.- Contratar una Consultora (seguramente CSI).

13.- Contratar una Agencia de Publicidad (de ser posible «Perfil»)

14.- Rechazar los ataques indiscriminados contra el agua acusando a Uragua y a Castagnino por esa maniobra oportunista y de mala leche.

15.- Con la debida (por tanto muy bien remunerada) ayuda internacional de Green Peace (y demás curros similares), salvar cetáceos, tortugas, lobos marinos y otras especies amenazadas; en especial la municipal elefanta de Villa Dolores

16.- Entrando en las cuestiones de género y también con la debida ayuda internacional, reiterar como en todo naufragio que se precie, la exigencia de que «primero las mujeres».

17.- (Incursionando ya en medidas definidamente de izquierda): decretar paro general con ocupación de los lugares de trabajo… Los troscos van a plantear poner en marcha las fábricas (¿) bajo control obrero.

18.- Convocar a una gigantesca manifestación de protesta en la Rambla sin banderas partidarias pero con Viglietti antes y murgas después. Todo el mundo irá con banderas partidarias.

19.- Escribir una contratapa en LA REPUBLICA.

20.- Sacar allí una tapa con letras tamaño catástrofe llamando a juntar firmas para un referéndum derogatorio de las olas.

21.- Organizar una huelga de hambre en la Catedral respaldada por reiteradas actuaciones de «Agarrate Catalina» y por un ayuno en cada Centro Comunal Zonal hasta tanto el Parlamento apruebe una ley contra el oleaje.

22.- La consigna general, aprobada por las diversas entidades mancomunadas en la Intersocial y en la Multipartidaria será: «Â¡No hagan olas!»

23.- Realizar una monumental pegatina por todo el país que rece: «Â¡No hagan Olas!»

24.- Aprobación por ambas Cámaras, en tiempo «récord», de una Ley contra el oleaje y, por lo tanto, fin de la heroica huelga de hambre y del ayuno.

25.- Realización de los festejos correspondientes con especial actuación de «Cuareim 1080″

26.- Promulgación por el Poder Ejecutivo (obvio) de dicha Ley.

27.- Reglamentación de la susodicha que ilegaliza y penaliza todo tipo de ola en el territorio de la República Oriental del Uruguay, sus aguas territoriales hasta las doscientas millas, su plataforma continental hasta las trescientas cincuenta millas, su zona económica exclusiva, su tramo en la Antártida, sus derechos en el Cruma (¿), sus lagos, ríos y arroyos interiores incluyendo los tajamares de chacra.

28.- Organización de festivales artísticos en el Cilindro Municipal «a beneficio».

29.- Organización de un gran partido entre la Selección Uruguaya y la de España «a beneficio» (las de Argentina y Brasil no podrán venir porque estarán ahogadas o haciendo lo mismo).

Es casi seguro que «los del exterior» no van a querer venir.

30.- Reunión solemne en la AUF condenando a los jugadores del exterior que no quisieron venir. Denuncia ante la FIFA.

31.- (Y ya entrando en medidas de ultra izquierda): tratar de desviar la manifestación de la Rambla hacia la Embajada de los Estados Unidos lanzando volantes al efecto o diciéndole a Viglieti que el acto es ahí.

32.- Condenar a la burocracia sindical y a la dirección reformista del Frente Amplio por su complicidad con el oleaje.

33.- Acusar muy especialmente (incluso responsabilizarlas) a «las ratas que abandonan el barco», es decir, a la multitud que huye hacia el Cerro o corre por Ruta 5 rumbo al norte lejano.

34.- Montar barricadas en las playas (con bolsas de arena y otros enseres) al grito madrileño de «Â¡No pasarán!», «que culpa tiene el tomate», «los señores de la mina»… Etcétera.

35.- Condenar acervamente a esa nueva casta privilegiada y dominante: la oligarquía dueña de barcos. Especialmente a López Mena pero también al Coco por su chalana.

36.- Exigir la expropiación de todo tipo de material flotante.

37.- Canoas, kayaks, tablas de surf y chalecos anaranjados también serán declarados patrimonio nacional.

38.- Aprovechando la oportunidad, pedirle un préstamo al Banco Mundial y otro a Enrique Iglesias.

39.- (Entrando ahora en lo más extremista, o sea en la gente que no cree en nada): organizar con García Vigil una Gala de Tango en Pocitos y quedarse ahí, violín en mano, como en la popa del Titanic, tocando La Cumparsita hasta que la mar los trague, tratando así de ganar inmortalidad fílmica.

40.- Pedirle a Cotugno que bendiga las aguas pero que no hable o que si habla sea en latín.

41.- Si por el pecado que vienen cometiendo no las quiere bendecir, que las asperje con agua bendita. Algo es algo.

42.- Hacer yoga en Playa Ramírez y decir Om, Om, con los pulgares para arriba hasta que las velas ardan.

43.- Prenderle unas velas a Yemanjá y otras al Padre Pío en la playa del Buceo.

44.- Interpelar en el Senado a Azucena Berrutti.

45.- Exigir la destitución del vicealmirante Daners.

46.- Formar una Comisión urbi et orbi con Gonzalo Fernández.

47.- Decirle a Tabaré que vaya a pescar.

48.- Exigirle al profesor Don Yamandú Fau, bajo apercibimiento, que por cadena obligatoria de Radio y Televisión brinde cursos magistrales a cerca de cómo flotar. El Programa (y tal vez hasta el profesor) deben llamarse «La Boya» y, ambos, ser declarados por Ley, respectivamente, «de interés nacional» y «monumento nacional».

49.-Estar muy atentos a lo que digan las encuestas. *

 

(*) Senador de la República