TERAPIA SEXUAL

¿Es normal enamorarse de una persona más de 20 años mayor que una? Es soltero, tiene 55 años y siempre ha cuidado mucho su físico pero quisiera saber qué puedo esperar en el terreno de lo sexual… si tiene que tomar viagra para funcionar o no y cuál debe ser mi actitud para que todo vaya lo mejor posible. Gracias nuevamente Soledad y te mando un beso enorme y desde ya te deseo una muy Feliz Navidad y Año Nuevo !!!!!!!!

Si consideramos que lo «normal» es lo que hace la mayoría de las personas, te tengo que responder que no, que no es normal enamorarse de personas tanto mayores que una. Que si lo analizáramos desde el punto de vista psicoanalítico, quizás surgiera la idea de que estás buscando suplir a tu padre, de acuerdo a la teoría edípica, al cual, a niveles inconscientes deseaste desde niña. También se puede pensar, y es lo que más oirás comentar, que lo que necesitas es un papá, que te proteja, te cuide, te enseñe, etc porque no te sientes madura aún, más que una pareja con la cual te sientas equivalente, es decir, que los dos tengan los mismos derechos y obligaciones para con la otra persona.

La diferencia de edad puede tener sus ventajas y sus inconvenientes pero no impide el enamorarse, es decir: sentirse fuertemente atraído por alguien. Pero cuando se está enamorado/a no se ve la realidad tal cual es y, si siempre tenemos una cuota importante de subjetividad en nuestras apreciaciones, en esta situación, es más difícil aún ver la realidad objetivamente.

El hecho de que sea soltero puede tener de positivo que no haya hijos u otra mujer con los que competir afectivamente y también económicamente, pero si vivió solo, puede tener muchas costumbres propias de su soltería, muy arraigadas, a las que posiblemente pretenda te adaptes, con la pérdida consiguiente de tu personalidad e intereses. Y yo me preguntaría por qué está solo a esta edad… si es que tuvo muchas mujeres con las que nunca se comprometió en serio, si es que le gusta la soledad, si es muy individualista, si hay una madre muy dominante atrás que le impidió formar pareja hasta ahora, si tiene orientación bisexual y por eso no ha podido definir con quién desea estar o vivir, etc. etc.

Cuando más años tenemos, más nos cuestan los cambios y las adaptaciones, así que no pienses en la posibilidad de grandes cambios por su parte y, si además, te ve como más inexperta, más niña, menos lograda tu situación económica que la de él, es casi seguro que querrá manejar la relación según su saber y entender, pero también según sus valores e intereses.

Te planteo estos puntos que pueden parecer muy negativos porque cuando se está enamorada se le quita importancia a todos estos elementos que, después, cuando en la convivencia se abren los ojos, puede surgir una gran frustración por ver cómo son realmente las cosas. Y los puntos positivos seguramente son los que te llevaron a enamorarte y no necesitas que te los haga ver.

Con respecto a tu pregunta sobre la sexualidad, no, no todos los de más de 50 años necesitan del sildenafil (viagra, plenovit, maxfil, etc.) para lograr unas buenas erecciones y un buen rendimiento sexual, no… Va a depender de qué haya hecho hasta ahora, de su historia sexual, pero también del deseo que sienta por estar contigo y sobre todo, de cómo tú lo estimules.

Cuando el varón es joven (digamos hasta los 25 años) con ver una mujer desnuda, le es suficiente para excitarse; de esa edad en adelante (hasta los 35) ya necesita tocarla para sentir lo mismo que antes; y pasados los 45, necesita ser tocado y estimulado en forma directa para obtener la misma respuesta que en edades anteriores.

Incluso si necesitara tomar sildenafil, para que éste le surta efecto, también va a requerir de deseo y estímulos de su partenaire.

De todas formas, puede valer la pena la experiencia, pero es mejor que vayas con los ojos bien abiertos y no a ciegas. Un abrazo y gracias por tus saludos de Navidad y Año Nuevo que retribuyo.

Estimada licenciada, la consulto: tengo 58 años; hace 8 meses contraje una infección en 2 discos del sacro lo que motivó que fuera operado; una vez pasado el período posoperatorio reinicié mi vida en forma normal pero me encontré que al mantener relaciones con mi esposa, si bien tenía una erección plena y orgasmo no podía eyacular.

Consulté al cirujano y me dijo que no sabía qué pudo haber pasado, consulté al urólogo y me explicó de la existencia del nervio pre sacro y de la importancia que tiene éste para la eyaculación. Me comenta que es muy probable que en el procedimiento me lo hubieran cercenado, todo esto de palabra sin ningún estudio previo (que no sé si los hay), pero pasado el tiempo noto que, si bien mantengo la erección y los orgasmos, me doy cuenta (y lo comento con mi esposa) que el pene había perdido parte de su volumen -no mucho-. No he consultado a nadie de vuelta; es la primera vez que tengo un problema de salud y como asiduo lector he aprendido a tenerle confianza. Si esta nota fuera muy larga y desea cercenarla no tengo problema. Le agradezco su espacio, para mí gratificante. Entiendo que su problema responde más al orden físico que al psicológico (y dentro de éste al conductual), que es el área en que yo trabajo. Pienso que podría consultar a algún urólogo-sexólogo, que pueda darle alguna idea sobre las posibilidades de mejorar su situación. Si no recibiera la ayuda que necesita, venga a verme que algo intentaremos.

La psicóloga y sexóloga Soledad Márquez contestará, a través de esta columna, las preguntas que se le dirijan al teléfono 9084510, al e-mail [email protected] o a la redacción de La República (NO RESPONDE PREGUNTAS HECHAS A SU CELULAR POR SMS) (Avda. Garibaldi 2579, Montevideo).