Presicciones

Nada más lejos de mi intención que burlarme de la astrología ni de sus devotos. Hago esta aclaración impelido por un elemental instinto de supervivencia. O sea, por si las moscas…

Pero, entre tanta predicción que sobrevuela por ahí, han aparecido algunas dignas de que uno les preste una crítica, tal vez sarcástica atención, ya que es imposible ignorarlas. Son obra de unos astrólogos latinoamericanos, que han echado sus cartas sobre personajes relevantes y han elaborado unos anuncios extraordinarios. Pero ese carácter no los libra de otros calificativos.

Los hay absolutamente desactualizados.

Por ejemplo, Osama bin Laden será capturado y muerto en 2007. ¡Pero si el barba hace años que está más muerto que Calderón de la Barca! ¿Quién fue el astrólogo pelotudo que no se informó que el único que puede resucitarlo y matarlo cuando conviene es el Pentágono?

Los hay equivalentes a terribles amenazas para la humanidad.

Por ejemplo, Kirchner y la liposuccionada Cristina se verán favorecidos por los astros si se presentan como candidatos a la elección de octubre de este año. Carajo, ¡¿cómo se puede tener tan malos deseos para los pobres argentinos y hasta para Tabaré, Gargano y Arana?! Además, para estar seguros, ¿acaso le preguntaron al sordo González, al petizo Aguiar o al gordo Botinelli?

Y los hay inocentes de toda inocencia.

Por ejemplo, Bush corre peligro de un atentado y deberá cuidar su integridad física y anímica. ¡Por favor! Clavarlo de cabeza es el objetivo de millones. Y cuidarse… ¡lo van a tener que sacar con un guinche de su tanque de whisky preferido!

Sin embargo, peor aún es que estas predicciones sean insuficientes.

Yo hubiera querido saber, entre tanta otra inquietud intelectual, si a Mujica los postizos se los van a pegar con la gotita; si Carrasco va a dirigir a Nacional, a Tito Borjas de San José o el tránsito; y -¡con lo poco que queda para creer en este mundo cruel!- si se confirma que Homero Simpson se sienta en el balín. *