El tornillo

El hombre ha hecho cosas que sólo pudieron haber ocurrido porque, en algún sitio de su cabeza, le faltaba un tornillo.

Durante la época mesopotámica creyó que si espolvoreaba con ocre rojo a un cadáver, el muerto resucitaría.

Más tarde dio por sentado que Dióniso había nacido tres veces: la primera de su madre, la segunda de su propio muslo y la tercera, ya despedazado por los Titanes, del esfuerzo de Atenea que juntó los pedazos.

Más acá en el tiempo, y como contó Wimpi tantas veces, un príncipe hindú pretendió purificar ­creyéndolos contaminados- a dos embajadores que habían viajado al extranjero; construyó una gran vaca de madera hueca, los metió adentro y, luego de un rato, les ordenó que salieran «por la vía natural».

Meleagro de Gadara, enamorado de Zenófila, mandó a un mosquito de mensajero para que murmurara al oído de la amada: «¡Él vela, él te espera, él te ama!».

Y Guy de Chauliac, médico de Clemente VI, encerró en la oscuridad a varios enfermos porque decía que contagiaban el mal con la mirada.

¿Quién podría sorprenderse al advertir, ahora mismo, que el viejo y querido tornillo sigue ausente?

Kirchner sugirió construir una portentosa cañería desde Botnia, aguas abajo del río Uruguay, para que el desagüe supuestamente contaminante no afecte a los entrerrianos ni a los ignorantes fraybentinos. (En ésta, su lógica sin tornillo, ¡que se jodan los que disfrutan de la rambla de Mercedes!). Y como le pareció poco, agregó la idea de unos patrióticos arquitectos argentinos de crear un gran monte vegetal en Gualeguaychú, para ocultar la otra contaminación que tiene locos a Busti, a la Picolotti y a los piqueteros: la visual. (Claro, es mejor tapar la chimenea de Botnia con eucaliptos, pinos, sauces y ombúes que con una estera o unas bolsas pintadas).

Esto se pondrá feo si el enviado de su Majestad no encuentra el tornillo. Como mucho, le quedará una carta.

Resucitar a Alberto Olmedo, dejarle la facilitación entre las manos y rajar. *